🖊 Ранее мы упоминали, что нам сложно на 100% изьять из наших разговоров: «Ты всегда…», «Ты никогда не…». Сегодня мы хотели бы немного шире рассмотреть эту тему. Потому что правильное общение очень важно с точки зрения разрешения конфликтов.

Если мы не введем в наши отношения какие-то базовые правила общения, то конфликты могут закончится «нечестной борьбой» Отличия между женщиной и мужчиной можно заметить в вопросах общения. Мужчине требуется больше времени, чтобы обдумать ситуацию, но он также более рационален, чем женщина. Легче делает конкретные выводы и сообщает о своих потребностях. Женщина часто думает и хочет сказать о многих вещах сразу, и ей сложнее определить проблему. Часто она может даже не знать, почему ей грустно и в чём суть проблемы… В таком случае мужчина может чувствовать себя беспомощным, потому что он создан для решения проблем и поиска решений.

Все эти трудности и растущие конфликты могут заставить нас бороться в наших отношениях. Спорить о том, кто из нас находится в лучшем положении — чтобы показать свое превосходство …
Если мы хотим быть честны по отношению к себе, то будем искать согласия и решения проблемы, а не доказывать другому человеку, что он «хуже»…

В сегодняшней цитате речь идет о наших общих границах и моих собственных границах. О границах, которые мы устанавливаем сообща для себя в отношениях, и наших собственных, которые сами ставим для себя.
Это могут быть следующие постановления: прощаем себя каждый день; никогда не форсируем разговор (находим нужное место и время, чтобы каждый из собеседников был готов к разговору); во время разговора садимся друг напротив друга; никогда не делаем предположений, что уже знаем то, что другой человек хочет нам сказать; не перебиваем друг друга и т. д. Я также могу для себя решить, что, например, я сначала буду слушать, а потом говорить; что не буду кричать и повышать голос; что не буду быстро вспыхивать и т. д.

В случае трудной беседы стоит определить какую тему мы поднимем — чтобы не входить во второстепенные проблемы. Благодаря этому будем придерживаться конкретной темы и проблемы, которую хотим решить. Следует говорить просто и ясно. Очень важна честность. Во время одной из своих конференций по коммуникации доктор Яцек Пуликовски подчеркнул, что разговор должен происходить только тогда, когда каждая сторона готова открыться со своей проблемой… когда каждый готов к честности. Обратил внимание, что нужно быть ПРОЗРАЧНЫМИ, то есть раскрывать себя перед другим человеком — нам очень понравилась это сравнение

Также стоит помнить, что каждый из нас может понять одно и то же предложение по-разному. Возможно, полезно будет перефразировать то, что другой человек сказал нам, и убедиться, хорошо ли мы всё поняли.

Еще одна важная тема: Не судите, да не судимы будете, ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить.
Мф 7: 1-2.

Мы не должны судить… (кстати доктор Ванда Полтавская часто напоминает, что слова Иисуса: «Не судите» были самыми важными для Папы Иоанна Павла II)
Никогда не судите — и все же так легко осудить всередине себя. Вот почему так важно не использовать слова «ты всегда…; ты никогда не…», потому что они уже содержат в себе осуждение. Существует способ, чтобы сделать это.

🌻⬇
______________

Сегодня мы хотели бы упомянуть о «ненасильственном общении» — «ННО» Маршалла Б. Розенберга.

Метод Ненасильственного общения предполагает, что за любым человеческим поведением скрывается неудовлетворенная потребность. В этом методе наблюдаем, а не не осуждаем — мы не оцениваем людей, а только их поведение и описываем объективные факты. Обращаемся в первую очередь к нашим потребностям.

Этот метод состоит из четырех основных элементов:

❶ описание наблюдаемого нами конкретного действия, которое влияет на наше самочуствие;
❷ описание наших чувств и того, как мы относимся к наблюдаемому факту;
❸ определение потребностей, из которых возникают наши чувства;
❹ просьба о конкретные действия — чем четче просьба, тем больше шансов, что наши потребности будут удовлетворены.

Пример: когда смотришь в телефон во время разговора со мной, я чувствую себя игнорированым. Мне нужно, чтобы ты уделил мне все своё внимание. Не мог бы ты смотреть на меня во время разговора?

Здесь мы имеем дело с я-сообщением — говорим о себе и наших потребностях.

Важно помнить, что сформулированная просьба на самом деле является просьбой, а не требованием… Мы не должны заставлять другого человека делать что-либо для нас.

Использование этого метода создает условия, позволяющие удовлетворить как наши потребности, так и наших близких. Это позволяет нам действовать «честно» и ставит нас в равное положение. Выражая свои потребности, а не оценивая, и формулируя конкретную просьбу, мы позволяем нашим близким «выиграть» в данной ситуации. Посредством такого общения мы создаём также возможность заботы о нас для другого человека.

Поначалу это может показаться немного искусственным. Поначалу это может быть непросто. Речь идет в первую очередь не о применении конкретных формулировок… а о принятии основных принципов ННО и применении их в наших отношениях.